新年あけまして2024

遅ればせながらあけましておめでとうございます、2024年になりました

年始、相次ぐ災害や事故そして事件で心が痛むばかりです

snsを見てもニュースアプリを見てもその話題で心の逃げ場がなかった、かといって小説を読んだり動画を見たりする気にもなれず、むしろ#sosの行方が気になって調べてしまう始末

うちらが考えたって仕方ないしどうも出来ないじゃん、と言われ、本当にその通りだし立場逆だったらわたしだってそう言うよなとは思うもののどうしても心が切り替えきれず、一人でいられなくなったりしてます

どうもコントロールできないのでわたしは落ち着くまでどっぷり浸かるしかないのだと思います、うっかり一人になるとナーバスになってしまうけど他人といるときは大丈夫だ、大丈夫

そしてこの日記ですが、はてなブログを離れ気取ってnoteにしたためたりしていましたが、わたしはやっぱこっちの方が書きやすい！と思ったのでこちらに戻ることにしました

noteに書いていた物も気が向いたらこちらに移すかも？

年末年始はバイト先が大繁忙期でして、クリスマス後からの記憶がほぼありません、わずかな記憶も何日何曜日の出来事だったのか全然わからなくて困ってます

ただお休みは予定があって二日に一日くらいのペースで取ってて働き詰めではなかったのでまだゆとりある方でした、年末年始休みの人が羨ましくなりました少し

日頃ぬくぬく働かせてもらってるのでまだ続く繁忙期頑張ろうと思います

話は変わって2024、いろいろやっていく所存です

これまでも度々話していますがうきぼでは今年、フルアルバムを上下に分けてリリースする予定です、上巻は5月頭くらいにリリース出来たら良いなと思っております、アー写も撮るしグッズも増やす、なにより楽曲が増えていくのが嬉しいですね

めちゃくちゃ苦しいし大変ですけどね！！！

メンバーけっこう仲良いけどスタジオではしっかりがっつり険悪になったりするからね、そりゃ生まれも育ちも年齢も違う人間が5人集まってやるわけですから仕方ない

他人の顔を伺う癖が発動するので過剰に出しゃばったり引っ込んだり適当にやったり適当を装ったりしてますけどね、まあこれはメンバーにもばれてるっぽいので、それを踏まえて関わってくれてて、優しいなと思います

そしてねわたしの個人的な2024の目標はレベルアップなんですけど

まずはたくさん稼ぐ、そして外見に課金していく2024

生活する上でメンタルが不安定になる原因に外見の自信のなさっていうのがかなりあるので、今年は自分の好きで納得のいく外見になりたいなと思います、整形するかはわかんないけどね、そんで1年って意外と長いのでそのうち考えが変わるかもしれないけどね

そして作曲に関する知識、いわゆるコード理論とかをもう少し学びたいなと思ってます2024

ベース中村とけんかになったら勝てないので、まあ勝つとかじゃなくて対等にけんかできるようになりたいですね

レベルアップ！2024！

満身創痍(note転載)

https://note.com/namaenonaiaki/n/n6f79284dafde

24.1.11 転載

ここ数日いくつか解散脱退の情報が出ていて、はたして今貼って良いものなのか？とは少し思いますけど

わたしがまさに今考えを改めないとな、続かせることが大切だからな、と言い聞かせつつもう少し考えます

んん

わたしがいちばん好きなわたしでいたいものですネ

わたしはいつも元気だよって言ったらいつも病んでるじゃんと職場の人に言われまして、根暗なのバレてるやんけとは思いましたけども、それでもどんなわたしもわたしが愛してあげたいものですネ

すいません久しぶりに家で晩酌しているもので

ビールはえらい、気持ちがやわらかくなってゆく、なんでそんなことで悶々としていたんだろうみたいな気になっていく

悩みは尽きないけど理想はあるのでがんばります

今日のビールです

ごぶ

ご無沙汰 の ごぶ

先日、下北沢ERAと下北沢近松、2週連ちゃんでドロボウズのライブを無事終え非常に安堵しています

来週は個人的にお久しぶりのネイビーフロア赤坂、来月は吉祥寺デイドリームと下北沢ホリックでライブきまってる、ライブたくさん、頑張ろ

ところで、ピルを飲み始めまして

生理不順で婦人科に行ってピルを貰うのってすごくハードルが高くて、とりあえず試したかったのでルナルナでオンライン診察してもらった

婦人科だと、月経と排卵のサイクルがきちんと出来てるか基礎体温を毎朝測って記録するのを3か月分くらい提出しないといけないんだよね、、Bluetoothでアプリに連動するめちゃくちゃ楽な基礎体温計買ったけど続かなかった笑

そんなこんなで飲み始めて5日目？とかなんだけど、生理前みたいなメンタルになっちゃっててちょっとしんどいな、、自分で感じるのは感情的というか面倒くさいタイプの甘えん坊になっちゃってるというか、、

あと、愛されたい！！が強烈にきてる、メンヘラのやつだ、、せっかく最近そっちから逸れてきてたのに、、

慣れるまで数ヶ月かかるとのことなので今は適宜対処＆対処でうまく付き合うしかないのだな、、不安だ、、

あと最近休みがなくて睡眠時間もしっかり取れてないのが良くないな、鍵盤に触る時間も無い

これはもう少ししてお金に余裕が出来たらお金で解決できそうなので、これも今は耐えるのだ、、

辛抱の時だ、、

何も考えず思いっきりあそびたいな、、、このまえの水鉄砲サバゲーたのしかったな、、

うんこんな中身のない文章書いてないでさっさと寝よ

波が

メンタルの波の上下が激しくて本当に嫌になります、そのせいか熱が出てしまった

先週？先々週？とかは万能感に溢れていてお仕事もオフもバンドも頑張れていたのに、何の切っ掛けもないのにここ数日だめ

精神科に行った方が良いのではないかとは思うけど行ったら最後、永遠に通い続けることになる気がするのでなかなか一歩目が踏み出せず

病気と認めて貰った方が気が楽になるのかもしれないけどどうなんだろう、まだデメリットの方が強い気がしてますね、でもでもだってちゃんか

全然眠れなかったな、吐き気も出て来ちゃって腹は減ってるのにご飯が食べれなかった

逆に家から出た方がいいのかしら、そしたら気分晴れるかな、使えるお金全然無いけど

いつだってお金がわたしを苦しめる

爪を気合のつよつよピンクにしてやった

オーテクのワイヤレスイヤホンをなくしてしまってここ数日音楽きけてなくてそれもある気がしてる、のでもう買っちゃいたい

持ってたやつ同じの買うのはまだ知らぬ高音質を知らぬままでなんか勿体ないしせっかくの切っ掛けだからと持ってたやつの次に良いやつ調べてたら3万ちょっとのハイエンドクラスになってしまってどうしようか凄く迷っている！でもオーテク大好きなのでオーテク以外の選択肢は無い、カードで買っちゃうかなやむ、3万ちょっとか、、

わたし買い物ルールとして、値段的に諦めた物は3回欲しくなったら買うことにしてるんだけど、もう実はとっくに3回を超えてるんですな、はあ嫌になっちゃう、物欲消えうせろ、そしてお金は湧いてくれ

また吐き気が出てきたよう勘弁してくれ

最近仲いい妹と久しぶりに昨日ぷよテトしながら色々喋ったのたのしかったな

あきは何でもいいねって同意してくれるから好きって言われた、なんでも受け入れて否定しないだけだよって言ったらコミュニケーションとしては良い事だよって言ってくれた

まあこれはなりたかった自分ではあるんだけど実際そうやって言われるとそれってつまり八方美人とか他人に興味が無いって事ではないかと凄く引っ掛かるな

前ほど他人に振り回されなくなったから凄く良い事だとは思うんですけどね

あの人は今こう思ってるんだろうなってことを考えすぎて立ち回り凄く悩むから疲れちゃうけど

バンドの人達に迷惑かけてばっかりで本当に自分が嫌になる、ごめんね、ちゃんとするから見捨てないで

きゅーっと

思い当たる節がいくつもあってどれのせいかわからなかったメンタル由来の持病、だいぶ落ち着いたのか、ふと鏡を見ると回復の傾向が見られてほっとする

昔より時間も自由もお金も沢山自分に使うことができるようになって、昔より遥かに幸せで、ただ昔より色んな事を知ったぶんもっともっととわがままになっていて、昔なら諦めていたことも今なら出来る気がするし実際出来ていたりする

変な人やはみ出る人をバカにしない、色んな人がいて良いじゃないか、あなただけじゃないんだぞと、そういうここ何年かの風潮に、ものすごく心が救われている

特に何かあったわけじゃないし楽しいこと嬉しいことだらけの日々で、何度も言うけど数年前より遥かに心は健康だけど、何の切っ掛けか急に動悸が治まらず不安になる日がやっぱりたまにある

いっそ楽になりたいとか思うけど、苦しいけど、どうにかこうにか、死なずに生ききろうと思う次第であります

急にいなくなられる方が苦しいことわかってるので

いいか、真っ当な人はこんな時間まで起きてちゃあだめなんですよ、連絡も返さずにsns見漁りやがって

わたしは生活が夜型なのでいいんです

もうそろ寝ますけどね

何年か前の知り合いで苦手だった人が、もうそろそろのことをそろそろぼちぼち、略して「そろぼち」って言ってたの、すごい嫌悪感あるのに移ってしまって、未だにたまにうっかり自分の口から出てしまうの、すごく不服

やむにょむ

職場の偉い人に完全に「サムギョプサルでビールを飲むのが好きな人」って覚えられてしまった、いやまあめちゃくちゃ好きですが

恐らく生理前なのでとにかく何でも焦る癖と必死すぎて疲れすぎる癖とその結果一人になると無気力になってしまう癖が出てきています、しにた

なんかほんと躁鬱なのかというくらい生理周期でメンタル変わるよな、それ26年目にして確信に変わったけどもっと早く気付きたかったな、、普段関わる人に男性もたくさんおるのでpmddとは言わず気分屋というていにしているけどそろそろヤバい人だと思われそう笑

ま、どうでもいいが！^^

昨日一昨日とその前の日と60分hiitみたいなランニングするようにしたらもう腹の出方が変わってきてうける、運動すると頭空っぽになって気分転換になるし良いね！今日は早く寝ないとなので走らず寝ますが

恋愛、相変わらず完全に駄目でうける、うけるけど好きな気持ち全然消えねー、誰に話してもバカなのそいつやめなって言われるのにやめられない、なんでこう不毛な事を続けてしまうのか、人間というものはほんとバカ

最近の学び1：どんなに女扱いされて褒められても肯定されても最初は嬉しいけどされ続けると疑っちゃってダメ、言葉が薄っぺらいって怒るガールズの気持ちが少しわかった

最近の学び2：わたしは他人の事を支えるとか面倒見るとか向いてない、その人の成長を思ってというよりかは成長してくれないと自分に不利益があるからそれは勘弁してくれということで教えたりフォローしたりしてる(性格クソ悪)

学び3：でもちびっ子はかわいいし子供は欲しい ※現実的に考えると無理そう

ベッドタイムの楽曲紹介で「仮面を被るのは誰の為？」とか書いたけどそれ自分に言ってんのかおい？、あーでもわたしは仮面というかまるっきり性格をそこに寄せていくタイプだからちょっと違うか、全部本心で動いてるからな

あー自己中すぎて嫌になる、風呂入って早く寝ろ

吐き出すとすこしだけすっきりするね

恋愛対象として見ていない人から向けられる好意の気持ち悪さをよく知っているので自分の好意を相手に向けることがすごく怖いわーと思った