わたしの死にたいは満たされないから来てるんだけど、人と喋っててわたしって強欲なんだなって気付いて、なのでいくらお金を掛けて自分の欲求を満たしていっても、満たしきれる日は来ないのではないか、と思いました
もはやそれはしっかりめの精神病でしょうね
たまたましばらく満たされていれば一人で自室にこもりっぱなしでも何も不安になることはない
ただ何か切っ掛けがあると急に不安で不安で仕方なくなる
愛着障害を自覚し始めたのは二十代前半の頃で、その頃は友達ほぼ居なくてやりたい音楽は仕事の隙間時間で充分に出来ないことに悶々としながらやってて、あとお金がめちゃくちゃ無かった、でも彼氏が出来たり(しかも相手からじゃなくて自分が好きになった人と付き合えてた)、仕事頑張って昇格して褒められたりしたら大丈夫だった
二十代後半になった今、その頃より収入増えたし友達増えたしやりたい事も自由にやれてるけど、このメンタル不安定な感じは相変わらずなんだよなあ
出口見つからなくてモヤッモヤするわ本当
音楽も人間関係も労働ももはや生きることも全部億劫だけどやってしまえばしっかりスイッチ入れて出来るのでなんとかうまくいってて、鬱で社会から離脱しましたみたいなことには今もこれからもならないとは思うけど
不安定すぎてしんどいな、とは思う
安定してるときとの差が本当に本当に自分でも驚くくらい大きすぎて躁鬱を疑ってしまうけど、そこはわからないです正直なところ
ただ不安定な時に他人と関わるとすぐ空気悪くしてしまうのであんまり外に出ない方がいいとは思う
今日から限界四連勤だし来週ライブもあるのでなんとか良い調子に持って行くんだ今ここからの数時間で
