わたしの死にたいは満たされないから来てるんだけど、人と喋っててわたしって強欲なんだなって気付いて、なのでいくらお金を掛けて自分の欲求を満たしていっても、満たしきれる日は来ないのではないか、と思いました もはやそれはしっかりめの精神病でしょう…

死にたい死にたい死にたいって感じです 心当たりはあります、ピルの休薬期間なこと、季節の変わり目なこと、働きまくってて睡眠あんまり取れてないこと、あと苦手な風強い日が続いてること びっくりするくらい薬飲み忘れててかつたくさん油こいもの食べてる…

そういえばピル飲み始めてから半年以上経ったわけだけどわたし1年前くらいと比べたらめちゃくちゃメンタル安定してるな まだ発作的に死にたくなる日はあるけどもだいぶマシになってるな、よかったよかった ホルモンバランス整ったからか肌荒れも昔よりは落ち…

なんかもういいかなあ、わたしが必死に向き合って許して保とうとしてきたものってなんだったんだ こんなに不快な思いをし続けて保つ必要あるのか？ いくら距離が近いとはいえ、わたしのこと責めすぎるほど責めるやつ、決してわたしのこと大事に思ってないよ…